Categories
Nhật ký

Khắc tên em

Nằm ở nhà tự nhiên nhớ đến bài thơ “Khắc tên em” mà 11 năm trước mình được nghe lần đầu tiên từ thầy Nguyễn Danh Tiến. Thầy Tiến nổi tiếng với phong cách buôn chuyện cháy giáo án, lớp nào thầy cũng có thể ngồi nói chuyện (hồi đó chưa có từ “chém gió) hết tiết học và… kêu đi học bù, học bù cũng ngồi kể chuyện và lại chuyển sang buổi học bù khác.
Nhưng nhờ những tiết nói chuyện đó mà thầy trở thành một trong những người có ảnh hưởng nhất đến con người, cách nghĩ, cách sống của mình. Những câu nói của thầy đã trở nên bất hủ, chí ít là đối với mình, trở thành châm ngôn sống, mục tiêu sống của mình.

Đó là một sáng năm 2002, khi mình vừa vào lớp 6 được ít lâu, khối 6 học chung buổi với khối 9. Giờ ra chơi giữa tiết 2, lớp mình ra đúng giờ, còn lớp anh chị 9B giờ thầy Tiến tất nhiên là vẫn chưa ra vì câu chuyện thầy kể còn dang dở. Mình chạy tót qua đứng bên cửa sổ hóng vào. Thầy đang kể gì đó về tình yêu, rồi ngẫu hứng đọc bài thơ “Khắc tên em” để chỉ cho các anh con trai cách tán gái. Không biết các anh ấy có nhớ và có tán được ai không, nhưng bài thơ đó mình nghe và nhớ đến tận bây giờ.

Có thể có dị bản, và mình không biết bài gốc là như thế nào, chỉ chép lại theo những gì mình nhớ.

Khắc tên em

Khắc tên em trên lá
Sợ mai kia héo tàn
Khắc tên em lên cỏ
Sợ mai kia úa màu

Khắc tên em lên sóng
Sợ sóng kia bạc đầu
Khắc tên em lên đá
Mưa sói mòn còn đâu

Khắc tên em lên mây
Sợ mây bay về trời
Khắc tên em lên nhạc
Sợ nhạc không đủ lời

Khắc tên em lên thơ
Sợ gieo vần trắc trở
Khắc tên em lên em
Là điều tôi lựa chọn

Để có em nhắc nhở
Em nhắc rằng trong em
Có phần tôi một nửa.

Thầy đọc xong cả lớp vỗ tay cười hưởng ứng, thầy cũng cười đắc chí và xách cặp đi ra. Khoảnh khắc đó mình còn nhớ mãi và mãi.

Categories
Nhật ký

Và trong tôi, Sài Gòn #1

Nhớ Sài Gòn, đã nhiều lần mình định viết một cái gì đó. Nay, thôi thì viết để rồi nếu có quên, đọc lại, những ký ức vẫn sẽ còn đẹp mãi…

Mình rất ít khi dùng đại từ Tôi, nhưng có lẽ, lần này, từ Tôi sẽ hợp hơn, thế nhé…

Không văn vẻ, không trau chuốt, chỉ là nhớ gì viết nấy thôi, ai muốn biết một chút về quá khứ mình thì đọc, chứ nói thẳng ra… đọc chán lắm :p

Mình sẽ đăng thành nhiều phần, của từng giai đoạn mà mình được ở đó, Sài Gòn…

 

 

Lần đầu tiên tôi đến Sài Gòn lúc tờ mờ sáng. Những năm về sau, tôi trở lại Sài Gòn một vài lần và cũng đến một thành phố lớn khác, nhưng buổi sớm tinh mơ của Sài Gòn, với tôi, luôn có một cái gì đó đặc biệt, không thể lẫn khác. Tôi ngơ ngác nhìn xung quanh với ánh mắt lạ lẫm và hiếu kỳ. Nhưng lúc đó, chưa có một cái gì để một cậu bé hiếu động khám phá cả. Ngày mới chưa bắt đầu.

 

4h30 sáng. Tôi và mẹ, cùng một vài người khác, chắc cũng ở đâu đó mới lên thành phố, ngồi đợi ở vỉa hè. Nghỉ ngơi sau một chuyến đi khá dài, nhưng tôi lại thích chạy nhảy hơn. 6h kém, bệnh viện mở cửa, tôi và mẹ bị đẩy bay vào trong. Hóa ra họ chen lấn nhau để lấy số thứ tự. Chúng tôi về hàng ghế đợi được gọi sau khi đã có trong tay tấm thẻ nho nhỏ, hình như số…. tôi cũng không nhớ rõ nữa, một số đủ để tôi không phải đợi lâu.

 

À ừ. Là bệnh viện. Bởi nếu tôi đã không ở đó, thì nay sẽ không còn cái người ngồi hoài niệm những dòng này đâu. Tôi theo mẹ đi hết 3 4 phòng gì đó để khám lâm sàng và làm thủ tục nhập viện. Tôi ở tầng 3, giờ tôi vẫn còn nhớ rõ căn phòng mà tôi đã ở trong đó 23 ngày liền, duy chỉ không nhớ số phòng nữa thôi. Tôi không như mẹ, tôi chẳng chút mảy may lo nghĩ gì cả, xong xuôi thủ tục rồi, tôi bắt đầu tung hoành với  cái thế giới mới này.

 

Cái cảm giác nửa đêm một mình ngồi trên cửa sổ, nhìn về những ánh đèn phía xa thật nhẹ nhàng và yên bình, trái ngược hẳn cái ngột ngạt, ồn ào của ban ngày. Nhưng mấy ai biết được điều đó chứ? Vậy mà một kẻ-nhập-cư mới ít ngày như tôi lại khám phá ra điều đó. Cứ đến những ngày hè là tôi lại không ngủ được, phần vì Sài Gòn nóng quá, quạt cứ quay suốt đêm. Ngồi bậc cửa nhìn ra, có lẽ không có nhiều chuyện về người và đời cho một thằng nhóc lớp 6 suy nghĩ. Tôi chỉ nhìn ra mà không suy nghĩ gì cả. Bây giờ tôi cũng ước có riêng cho mình những giây phút như thế, nhưng sao khó quá, hỡi cuộc sống này!

 

Ban ngày, tôi chạy nhảy khắp các ngõ ngách của bệnh viện. Duy chỉ có sân thượng là tôi chưa lên vì tìm mãi mà không thấy đường thôi. Phòng khám, căn tin nọ, căn tin kia, khu xét nghiệm, …. ngay cả đến khu vực phòng mổ tôi cũng mò tới. Nhớ lần đó, tôi đi chán chê, bèn rẽ qua thang máy bên trái để lên phòng. Nhưng bấy nay bấm số 3 suốt, thử bấm số 2 xem sao. Thang mở cửa, trước mắt tôi không phải là lối ra mà là một bức tường kính mờ. Có một hành lang chạy ngang, khá tối. Tôi tự nhủ, hàng ngày mình vẫn qua tầng 2 mà nhỉ, sao giờ tầng hai lại thế này. Ngó qua 2 bên, không thấy ai, hơi sợ sợ nhưng kệ, cứ đi xem sao. Đi một lúc tôi mới biết đó là khu vực phòng mổ, hành lang đang đứng là sát đằng sau khu phòng mổ. Thôi, quay lại đi về cho chắc ăn, ở đó ai phát hiện ra lại cho mấy bệt thì khổ, hehe.

 

Tôi ở chung phòng với khá nhiều người, chắc có lẽ vì nghỉ hè nên họ đi chữa bệnh đông. Tôi kết thân với một số cậu nhóc, cô bé trong phòng. Anh Tính, ở Đồng Tháp, mấy nhóc khác nữa mà tôi không nhớ tên. Đủ trò, ngồi tán phét, chơi oẳn tù tì, nghịch đồ chơi… Chúng tôi chơi qua tháng ngày như thể đó là một chuyến du lịch vậy. Thế rồi ngày một thưa thớt dần, vì lần lượt, vài đứa thì xong xuôi, về, vài đứa lại lên bàn mổ, nằm một chỗ. Chỉ còn lại tôi, anh Tính và một thằng cu mập mập nữa. Những “mem” mới sau này thì chúng tôi không quen, nên cũng chẳng chơi. Anh Tính bảo sao mày nói nhanh quá vậy, bọn tao nghe không kịp. Hồi đó, tôi có thói quen tôi nói rồi tự nghe luôn, không để ý phản ứng xung quanh gì cả. Nói xong thấy mọi người ngơ ngác, hóa ra nói nhanh, không hiểu gì cả. Thế là tôi phải kể lại, chậm hơn, kể chuyện trên Tây Nguyên ra sao, chuyện này chuyện kia, đủ thứ.

 

Anh Tính có đến mấy lần được lên lịch mổ, nhưng sát ngày mổ lại có triệu chứng mới, thế là hoãn, bác sĩ bảo để theo dõi. Mấy lần “mổ hụt” như thế, còn tôi, lên phát, mổ liền :))

 

Nếu không mổ, tôi có thể không chết liền, nhưng cũng chẳng sống được lâu, chắc thế. Bước vào phòng mổ, tôi cứ phơi phới như trẩy hội, vì cuối cùng cũng “được” vào cái nơi duy nhất còn lại của bệnh viện mà chưa được vào. Trong này sạch sẽ hơn hẳn, tất nhiên rồi, và khá tĩnh mịch. Tất cả được đưa về một phòng chờ, cửa sổ có thể nhìn ra trước đường lớn. Tôi ngồi chờ và… chẳng nghĩ gì cả :)) Trong này già có, lớn có, nhỏ có nhưng không quen ai cả nên tôi chỉ ngồi nhìn ra cửa sổ.

 

Tôi theo chân một vị bác sĩ nữ đến phòng mổ. Tất cả đã sẵn sàng. Nằm lên bàn mổ, cả đống đèn chụp xuống, tôi chỉ kịp nghe thấy giọng một ông bác sĩ nói “Tại sao lại 30?” rồi khi tỉnh lại, tôi đã ở trong phòng hồi sức. Tôi không tỉnh lại theo cách của những người khác, tỉnh từ từ, mà tôi có cách của riêng mình: la hét =)) Hình như trước đó tôi mơ thấy ác mộng, tôi khóc và hét ầm ĩ, chưa hết, tôi còn khiến các y tá phát hoảng vì tôi cứ cỗ giãy giụa để bứt hết đống dây lằng nhằng và chạy đi. Tôi thấy vài bác sĩ chạy vào, và chỉ kịp thấy thằng mập trong phòng tôi 1 thoáng khi nó được y tá dẫn đi phòng khác, mắt tôi đờ ra và không còn nhớ gì nữa, về sau, tôi đoán là mình đã được xơi một mũi gì đó rồi =))

 

Tỉnh lại lần hai, lần này thì cứ dùng cách của người ta cho lẹ. Tôi từ từ mở mắt và thấy mình đang nằm ở một phòng khác, nhỏ hơn, chỉ có 2 giường bé xíu. Giường kia là ông hay bà gì đó đang nằm ngủ, tôi cũng không nhớ rõ, còn giường này là tôi chiễm chệ chiếm hết, bắt cái chú kia phải ngồi ké đó. Tôi còn rất yếu, khát khô cổ nhưng tôi không thể nói được. Sữa mẹ tôi gửi vào không biết giờ nơi nao, tôi nhìn lốc sữa của chú đó với ánh mắt thèm thuồng. Chú ân cần bóc sữa và đưa đến tận miệng cho tôi, ánh mắt chú nhìn rất hiền từ, tôi cũng đáp lại bằng ánh mắt đầy biết ơn. Đó là sữa Cô Gái Hà Lan không đường. Tôi ghét sữa không đường kinh khủng, nhưng lúc đó, nó ngon hơn bất cứ thức uống nào khác. Những năm về sau, mỗi lần uống lại sữa Cô Gái Hà Lan không đường, tôi lại nhớ đến ánh mắt của chú. Tôi không biết chú là ai, cũng chẳng kịp nói tiếng cảm ơn vì tôi được chuyển về phòng ngay sau đó.

 

Thời oanh liệt nay còn đâu? Tôi nằm một chỗ với cục bột to tướng bên đầu. Tôi bình phục khá nhanh nên cục bột cũng cho vào thùng rác ít ngày sau đó. Khá thoải mái khi đầu không còn nặng nề nữa, tôi lại bắt đầu nghịch. Nói chuyện, chơi đồ chơi, chạy nhảy… Tôi xuất viện khoảng một tuần sau đó, vì mẹ tôi xin bác sĩ cho về trên nhà cắt chỉ và không tái khám vì nhà xa. Tôi ra về khi một ngày trước đó được đến nhà bác ở Nguyễn Kiệm chơi, thật là một ngày thú vị.

 

Bác này cũng chỉ là người thân quen của mẹ tôi ở quê thôi. Lâu năm chị em gặp lại. Bác trai thì đi biển suốt tháng ngày, là thuyền trưởng, nhà giàu kinh khủng. Gia đình hiếm muộn do tinh-trùng-yếu, mô phật, nhưng may là yếu chứ không phải không có :)) nhà lại giàu nữa, nên đi thụ tinh trong ống nghiệm. Mỗi lần hết gần 1 tỉ, lần đầu không thành công, lần 2 cho ra 1 cặp sinh đôi, khỏe, khỏi đẻ nhiều lần :)) Sinh đôi nhưng một trai, một gái. Như Ý và Công Toại là tên của hai đứa nó. Thằng Toại chui ra trước, nhưng theo ông bà xưa, nếu sinh đôi một trai một gái thì phải để con gái làm chị. Thế nên thằng Toại phải gọi con Ý là chị, chắc nó không biết nó ra trước :)) Tụi nó vào mẫu giáo nên nghịch ngợm ghê gớm. Có cái xe ô tô đồ chơi trong nhà, thằng Toại lái đâm bể hết tường. Con Ý thì “người lớn” hơn, lúc nào cũng ra dáng đàn chị. Thằng Toại có một thói quen là sau khi ăn là uống sữa, mà uống sữa là coi ti vi, mà coi tivi là nằm, mà nằm là gối lên con gấu bông to tướng, mà gối lên con gấu là cởi quần, mà cởi quần là sờ chym :)) Bữa đó mình không biết, thấy nó ăn xong, phi lên cầm bình sữa mẹ nó pha sẵn, bay vào phòng xách con gấu to gấp đôi nó ra ném xuống nền nhà, bật tivi, cởi quần ra, nằm chiễm chệ ngay giữa nhà, một tay cầm bình sữa, nút nút, một tay sờ chym, văn văn =))

 

Và rồi cũng đã đến lúc tôi xuất viện, tôi ra về và để quên một lời cảm ơn ở lại. Một cô bé cùng phòng tôi, tôi cũng không biết là cô bé hay là chị nữa. Cô bé ấy ở trong chùa từ nhỏ, mồ côi. Tôi cũng chỉ biết những điều này qua lời kể của mẹ, chứ tôi chẳng mảy may biết về một cô bé đi cùng với một nicô nào đó cả.  Ấy thế mà cô bé đó lại khá để ý với tôi. Hình như bệnh nhẹ hay sao á, mà đến ít ngày rồi xuất viện luôn. Khi ra về, cô bé nán lại bên giường tôi, lúc đó tôi đang ngủ chỏng cẳng không biết chi trời đất, và để lại một cuốn truyện trên đầu giường, ngỏ ý với mẹ tôi là tặng cho tôi. Mãi đến lúc về nhà, tôi mới hỏi mẹ cuốn truyện ở đâu ra thì mới biết. Đã nhiều lúc, tôi muốn tìm lại cô bé đó, để nói điều mà đáng ra tôi phải nói gần 8 năm trước đó. Tìm lại cũng không khó, chỉ cần tôi cố gắng mà thôi. Hồ sơ bệnh viện 50 năm mới hủy 1 lần, chỉ cần tìm khoảng thời gian đó, ai nhập viện phòng đó, là mồ côi,… thì sẽ có manh mối thôi mà. Nếu có điều kiện, nhất định tôi sẽ tìm. Ừh thì cám ơn nhé, cô bé mà tôi không biết mặt. Cuốn “Gia đình ông Đố”, tập “Cả nhà thích đố” đó tôi vẫn còn giữ. Tôi là vậy mà, thích giấu giữ những kỷ vật cho riêng mình. Tôi vẫn còn trong tay cả những mẫu giấy nhét dưới hộc bàn thời phổ thông cơ mà, kể cả mẫu giấy bé xíu, chỉ gồm 2 chữ “Học đi!” của ai đó ^,^

 

…. To be continued….

See also at Zing MeFacebook

Categories
Nhật ký

Một thoáng hoài niệm

Bàn tay nắm chặt bàn tay, thôi ta chia tay từ đây.

Mãi mãi không bao giờ quên những kỉ niệm bên người bạn thân!



Vậy là một năm đã trôi qua, kể từ cái ngày mà chúng ta chia tay nhau, B1 nhỉ. Một năm xa nhau không thể làm nguôi ngoai nỗi nhớ trong mỗi người phải không B1? Giờ này, mỗi người mỗi phương trời, có hay không, bạn đang nhớ về tôi?

Cuộc sống cứ bộn bề tấp nập với sự hối hả, bon chen. Đã bao giờ, bạn dành một phút để nhớ về cái gọi là “ngày xưa” đó chưa? Ừh, ngày xưa….

Ngày xưa, ở nơi đó, có thầy cô, bè bạn, có hạnh phúc, buồn tủi, có bạn và có tôi. Có một mái nhà chung, nơi mà bạn chạy co chân ù vào để tránh cơn mưa rào đầu hạ. Nơi mà tôi mở toang cánh cửa sổ cho gió lùa vào. Nơi mà thầy nhéo tai bạn. Nơi mà bạn khóc trên vai tôi…

B1 của những ước mơ!

Cả bạn và tôi, đều ấp ủ cho riêng mình những ước mơ hoài bão. Tuy ước mơ đó là khác nhau, nhưng chúng đều lớn lên từ một mái nhà – B1. Ước mơ đó bắt đầu với những cơn mưa rả rích cuối mùa hạ, tôi gặp bạn ở lớp học quân sự. Cái cảm giác của ngày đầu tiên đó tôi sẽ chẳng thể nào quên, bởi từ lâu, nó đã là một phần trong tôi. Những cánh phượng cuối cùng cũng đã rụng xuống, nhường chỗ cho những tà áo trắng tinh khôi bay trong gió thu. Năm học mới bắt đầu, năm học đầu tiên với những bỡ ngỡ, lạ lẫm.

Hì, mình vẫn còn nhớ như in, người đầu tiên phát biểu là thằng Minh ngố, trong tiết Công nghệ của thầy Tùng. Lúc đó thằng Minh ngồi ngoài dãy cửa ra vào bàn thứ 2 dưới lên. Nó đứng dậy trả lời mà mãi sau này mới biết, cái phong cách trả lời đó là của riêng nó, không lẫn đi đâu được. Àh ừh, nhắc đến đây mới nhớ, thầy Tùng, người thầy đầu tiên dạy mình thời cấp 3. Ấn tượng thầy để lại cho cả lớp là rất sâu sắc phải không nào. Thầy hiền, vui tính, giảng bài cặn kẽ. Tiếc là khóa B1 sau này không còn có cơ hội được thầy dạy nữa rồi, thầy đã chuyển trường mấy năm rồi.

Đã nhắc tới thầy Tùng, không thể không nhắc tới cô Hằng, giáo viên chủ nhiệm năm đầu tiên đó. Cô hay cười, hiền và thương học sinh lắm. Giờ nhắc đến cô, chắc cả lớp sẽ không khỏi nhớ mong, sẽ có người rưng rưng ấy chứ! Cô yêu lớp lắm. Cô bảo, B1 là lớp làm cô hạnh phúc nhất trong đời giáo viên của mình. Cô cũng thương thằng Khánh này lắm. Những lời nhỏ nhẹ mà cô dạy em năm đó, em sẽ mãi không quên đâu cô àh. Cô biết em học khá, nhưng lười học, cô thường bảo em lo mà học đi. Cô cứ dõi theo em, khuyên bảo em. Nhưng hồi đó, em đâu có biết gì chứ, cứ ham chơi, biếng học. Em đã làm cô phải lo lắng. Em đã không làm được như cô mong đợi. Giờ em mới hối tiếc thì đã muộn phải không cô. Nhưng em hứa, những lời dạy đó của cô, sẽ là hành trang để em vào đời. Em vẫn giữ mẫu giấy xé ra từ cuốn vở anh văn của em, chữ “thousand” mà cô viết vào đó khi em quên bẵng đi mất và hỏi cô. Giờ đây, em đang nhớ về cô trong nước mắt. Em lại khóc, lần thứ 2, vì nhớ cô. Đã lâu rồi em không khóc, cô để cho em khóc nhé, nhưng em chỉ có thể khóc một mình thôi cô àh. Em nhớ cô và lớp mình lắm. Nhớ 10B1 lắm.

Ừhm, B1, ở đó còn có chị nữa… Một buổi thứ 4 đi học về, chị bảo “nhóc làm em chị nhá“. “Ừh, làm thì làm”. Em đáp gọn lỏn mà không hề suy nghĩ. Nhưng em chưa bao giờ phải hối hận vì đã trả lời như thế cả. Có lẽ em sẽ không biết phải dùng lời nào nữa để kể lại những kỉ niệm đó, và cả nỗi nhớ này nữa. Em chỉ có thể nhắc lại cái câu mà em vẫn thường nói với chị mà thôi. “Chị là người quan trọng nhất của em, và không ai có thể thay thế chị trong em cả, mãi là như thế.”

Năm lớp 10 trôi qua với biết bao kỉ niệm. Ve lại kêu, phượng lại nở. Hè về! Mình cũng không nhớ mùa hè đó như thế nào nữa, chỉ biết là mình luôn mong vào năm học sớm để gặp lại bạn mà thôi.

Rồi năm 11 cũng tràn ngập những tiếng cười. Rồi kỉ niệm cứ nối tiếp kỉ niệm. Năm 11 chắc là năm nhiều biến cố nhất nhỉ. Hàng loạt những thay đổi, trong bạn, và cả trong tôi. Nhưng chúng ta vẫn là B1. Ước mơ của chúng ta lớn lên hàng ngày trong mái nhà đó. Nhiều biến cố là thế, nhưng mình không biết bắt đầu từ đâu cả, có lẽ, dịp khác mình lại kể.

Mùa hè cuối cùng, hết mùa hè này, chúng ta đã 12 rồi, nhanh thật nhỉ. Nhưng mùa hè đó cũng khó quên lắm. Chúng ta lại học quân sự. Những giờ học quân sự luôn thú vị như thế. Tiếng ve kia dường như không thể át được tiếng cười nơi đây.

Mỗi người cũng đã trưởng thành hơn rất nhiều. Nhưng chính điều đó đã làm gia đình B1 ta không còn gắn bó, vui vẻ như trước nữa. Năm cuối cấp luôn có những điều đáng quên đi, nhưng cũng có những điều mà ta sẽ mãi không thể quên. Dù  mâu thuẫn, rạn nứt nhưng chúng ta cũng đã có những giây phút tuyệt vời bên nhau, những giây phút mang tên “tuổi học trò”. Haha, những cuộc say tí bỉ cùng thầy Việt, thầy Việt đúng là “cao thủ”, tửu lượng ghê gớm luôn. Nhưng những lần mà thầy trò tỉ tê bên nhau, đó đều là những buổi liên hoan. Và một trong số đó là buổi liên hoan chia tay..

Những ngày cuối cùng bên nhau. Ai ai cũng dúi đầu vào sách vở, nhưng một nỗi buồn như vô hình mà hữu hình luôn hiện hữu đâu đây. Rằng chúng ta sẽ phải xa nhau, sẽ phải rời xa mái nhà 3 năm gắn bó. Chưa bao giờ mà chúng ta ghét hoa phượng và tiếng ve đến thế. Nhưng phượng vẫn nở và ve vẫn kêu, và hè vẫn đến. Những giây phút cuối cùng bên nhau. Chúng ta cố cười thật tươi để chụp tấm hình kỉ niệm, nhưng sao khóe mắt cứ đỏ hoe như thế? Mình muốn ôm bạn một lần, muốn nói với bạn rằng mình rất quý bạn, mình sẽ nhớ bạn lắm. Nhưng mình không làm được, và giây phút cuối cùng đó đã qua đi. Đôi chân đã rảo bước đến cổng trường, nhưng sao nó không muốn bước qua, nó cứ muốn quay lại và chạy về cái bàn học thân yêu. Muốn được một lần nữa rượt đuổi khắp lớp, muốn được chạy khắp sân trường như lần thầy phạt. Sẽ nhớ lắm, tự nhủ như thế và bước qua, nhìn lại, và chạy thật nhanh, như chạy trốn cái thực tại là mình đã xa nhau thật rồi.

Xin gửi lại trường, những kỷ niệm về nhau
Tuổi bé thơ ơi, ta gửi người ở lại
Mắt đong đầy nắng, con tim đầy khắc khoải
Thổn thức nghẹn ngào – thôi nhé trường ơi !

Thôi nhé, trường ơi. Tạm biệt nhé, B1 thân thương. Mãi nhớ về nhau nhé… Mình yêu các bạn.

Trần Đình Khánh

Categories
Thơ ca

Thơ thời cấp 3

Hồi cấp 3, những lúc hứng lên là mình lại làm thơ, làm cho ai, làm để là gì, không biết! Làm xong rồi cứ tiện tay nhét dưới ngăn bàn, rồi có người sẽ đọc, kệ, không quan tâm, viết xong để đó. Thế rùi cái thằng cha cùng bàn khác buổi cũng hứng làm thơ, thế là hai bên trao đổi, khà khà, cũng 2 3 năm rồi, nay còn sót lại vài mẩu giấy nhơ nhớp, nhàu vò, chắp vá nhưng vẫn còn chứa đựng cái cảm xúc một thời, một thời mà mình và các bạn chắc sẽ khó quên đó nhỉ.

Ngỡ rất dài mà mười hai năm rồi đó
Một nửa bước chân cũng sắp sửa vào đời
Buồn vời vợi, nhớ thầy cô, bè bạn
Chưa xa mà lòng đã thấy gần xa
Ngỡ thật dài mà mười hai năm rồi đó
Ngoảnh mặt lại trông ngỡ chỉ một ngày
Là một ngày với biết bao kỉ niệm
Đã in hằn gần kín trái tim ta
Duy chỉ còn một chỗ, để dành cho ai đó
Để thấm sâu để trọn kiếp mong chờ
Để nói: “ yêu lắm mà tôi phải hững hờ”
Để hướng về tương lai đang sắp tới.
————————————————–

Thời đi học tôi còn là đứa trẻ
Sống vô tư vui vẻ chẳng chút buồn
Nhưng một ngày bỗng giọt lệ sầu tuôn
Khi biết mình sắp chia tay người ấy
Buồn that buồn vì người như chẳng thấy
Chẳng quan tâm tình cảm của ai kia
Trong lớp đâu phải ai cũng như vậy
Người ta trao ánh mắt nhìn tin cậy
Gửi đến nhau bằng muôn vạn niềm tin
Nghĩ đến ta kẻ cô đơn buồn tủi
Vì một ai kia trót lỡ lạnh lùng
Nỡ dập vùi tình yêu vừa mới chớm
Như mầm non chấp chới giữa gió mưa
Như con thuyền đang trong cơn giông bão
Thôi đắm rồi, lòng đau đớn xiết bao
———————————————

Tiết năm rồi ta đói bụng quá rồi
Ngồi suy nghĩ vẩn vơ, ngồi suy nghĩ
Phải làm chi, ta biết phải làm chi
Thôi đành thế, ta đành phải như thế
Vẫn ngồi nghe nhưng không phải là nghe.
———————————————–

Mới hai năm chinh chiến trên tình trường
Ta sung sướng được phong làm đại tá
Với phát súng đầu tiên ta bắn phá
Ôi may thay ta đã hạ được nàng
Người con gái thật hiền thật giỏi giang
Thật thuỳ mị dịu dàng và ngoan ngoãn
Thật nết na thật vui vẻ đoan trang
Ánh mắt nàng như ngọn lửa chói chang
Thiêu đốt bao chàng vẫn đang thầm để ý
Chỉ riêng ta là cảm thấy vô vị
Vì bên nàng mà chẳng làm được chi
Nên phải mang một gánh nặng tâm lí
Thôi quyết định nói em lời chia li
Nhưng may thay vẫn được làm đại uý
Khi tất cả mọi người đều đồng ý
Trao cho ta trách nhiệm nặng nề hơn
Là phải “vờn” bà chị kia trên khối
Làm người ta thao thức buồn đơn côi
Để đến khi mọi vhuyện nó đã rồi
Kiếm cơ hội làm bao điều tăm tối
Nhưng lương tâm sao bỗng thấy có tội
Dừng lại đây, thôi dừng lại đây thôi
Ta tiếc gì hỡi một lời xin lỗi
Vội cánh thư “em biết em sai rồi
Và xin chị cho em một cơ hội
Để sửa sai tội lỗi đã gây ra”
Thôi người ơi tha thứ nhanh đi mà
Đừng giận nữa hãy cười với “anh” nhá
Để “anh” được phong lên hàm đại tá
Trọn một kiếp bên “em” cho đến già
***** *****

Một buổi chiều khi tuần đã trôi qua
Lòng hồi hộp xốn xang mà lạ quá
Người bước bên ta không biết tự lúc nào
Với câu chào và nụ cười dìu dịu
Và ta cũng cười vì biết mình đã yêu
————————————

 

Mình cũng biết là một số chỗ nên sửa lại, nhưng chắc có lẽ xin phép các bạn được giữ lại nguyên bản của nó như mấy năm về trước, để thể hiện rõ chất ngẫu hứng trong thơ học trò. Hì hì!  À, toàn bộ là do anh bạn ngồi cùng bàn của lớp buổi chiều sáng tác ;))