Categories
Thơ ca

Khóc tình

Em đã rời xa để bên ai,
Để tình dang dở, để phôi phai.
Trăng vàng mây tím không động đậy
Để tôi lờ lững suốt canh dài.

Mốc,
Đà Nẵng, 09-03-2011

Categories
Nhật ký

Và trong tôi, Sài Gòn #1

Nhớ Sài Gòn, đã nhiều lần mình định viết một cái gì đó. Nay, thôi thì viết để rồi nếu có quên, đọc lại, những ký ức vẫn sẽ còn đẹp mãi…

Mình rất ít khi dùng đại từ Tôi, nhưng có lẽ, lần này, từ Tôi sẽ hợp hơn, thế nhé…

Không văn vẻ, không trau chuốt, chỉ là nhớ gì viết nấy thôi, ai muốn biết một chút về quá khứ mình thì đọc, chứ nói thẳng ra… đọc chán lắm :p

Mình sẽ đăng thành nhiều phần, của từng giai đoạn mà mình được ở đó, Sài Gòn…

 

 

Lần đầu tiên tôi đến Sài Gòn lúc tờ mờ sáng. Những năm về sau, tôi trở lại Sài Gòn một vài lần và cũng đến một thành phố lớn khác, nhưng buổi sớm tinh mơ của Sài Gòn, với tôi, luôn có một cái gì đó đặc biệt, không thể lẫn khác. Tôi ngơ ngác nhìn xung quanh với ánh mắt lạ lẫm và hiếu kỳ. Nhưng lúc đó, chưa có một cái gì để một cậu bé hiếu động khám phá cả. Ngày mới chưa bắt đầu.

 

4h30 sáng. Tôi và mẹ, cùng một vài người khác, chắc cũng ở đâu đó mới lên thành phố, ngồi đợi ở vỉa hè. Nghỉ ngơi sau một chuyến đi khá dài, nhưng tôi lại thích chạy nhảy hơn. 6h kém, bệnh viện mở cửa, tôi và mẹ bị đẩy bay vào trong. Hóa ra họ chen lấn nhau để lấy số thứ tự. Chúng tôi về hàng ghế đợi được gọi sau khi đã có trong tay tấm thẻ nho nhỏ, hình như số…. tôi cũng không nhớ rõ nữa, một số đủ để tôi không phải đợi lâu.

 

À ừ. Là bệnh viện. Bởi nếu tôi đã không ở đó, thì nay sẽ không còn cái người ngồi hoài niệm những dòng này đâu. Tôi theo mẹ đi hết 3 4 phòng gì đó để khám lâm sàng và làm thủ tục nhập viện. Tôi ở tầng 3, giờ tôi vẫn còn nhớ rõ căn phòng mà tôi đã ở trong đó 23 ngày liền, duy chỉ không nhớ số phòng nữa thôi. Tôi không như mẹ, tôi chẳng chút mảy may lo nghĩ gì cả, xong xuôi thủ tục rồi, tôi bắt đầu tung hoành với  cái thế giới mới này.

 

Cái cảm giác nửa đêm một mình ngồi trên cửa sổ, nhìn về những ánh đèn phía xa thật nhẹ nhàng và yên bình, trái ngược hẳn cái ngột ngạt, ồn ào của ban ngày. Nhưng mấy ai biết được điều đó chứ? Vậy mà một kẻ-nhập-cư mới ít ngày như tôi lại khám phá ra điều đó. Cứ đến những ngày hè là tôi lại không ngủ được, phần vì Sài Gòn nóng quá, quạt cứ quay suốt đêm. Ngồi bậc cửa nhìn ra, có lẽ không có nhiều chuyện về người và đời cho một thằng nhóc lớp 6 suy nghĩ. Tôi chỉ nhìn ra mà không suy nghĩ gì cả. Bây giờ tôi cũng ước có riêng cho mình những giây phút như thế, nhưng sao khó quá, hỡi cuộc sống này!

 

Ban ngày, tôi chạy nhảy khắp các ngõ ngách của bệnh viện. Duy chỉ có sân thượng là tôi chưa lên vì tìm mãi mà không thấy đường thôi. Phòng khám, căn tin nọ, căn tin kia, khu xét nghiệm, …. ngay cả đến khu vực phòng mổ tôi cũng mò tới. Nhớ lần đó, tôi đi chán chê, bèn rẽ qua thang máy bên trái để lên phòng. Nhưng bấy nay bấm số 3 suốt, thử bấm số 2 xem sao. Thang mở cửa, trước mắt tôi không phải là lối ra mà là một bức tường kính mờ. Có một hành lang chạy ngang, khá tối. Tôi tự nhủ, hàng ngày mình vẫn qua tầng 2 mà nhỉ, sao giờ tầng hai lại thế này. Ngó qua 2 bên, không thấy ai, hơi sợ sợ nhưng kệ, cứ đi xem sao. Đi một lúc tôi mới biết đó là khu vực phòng mổ, hành lang đang đứng là sát đằng sau khu phòng mổ. Thôi, quay lại đi về cho chắc ăn, ở đó ai phát hiện ra lại cho mấy bệt thì khổ, hehe.

 

Tôi ở chung phòng với khá nhiều người, chắc có lẽ vì nghỉ hè nên họ đi chữa bệnh đông. Tôi kết thân với một số cậu nhóc, cô bé trong phòng. Anh Tính, ở Đồng Tháp, mấy nhóc khác nữa mà tôi không nhớ tên. Đủ trò, ngồi tán phét, chơi oẳn tù tì, nghịch đồ chơi… Chúng tôi chơi qua tháng ngày như thể đó là một chuyến du lịch vậy. Thế rồi ngày một thưa thớt dần, vì lần lượt, vài đứa thì xong xuôi, về, vài đứa lại lên bàn mổ, nằm một chỗ. Chỉ còn lại tôi, anh Tính và một thằng cu mập mập nữa. Những “mem” mới sau này thì chúng tôi không quen, nên cũng chẳng chơi. Anh Tính bảo sao mày nói nhanh quá vậy, bọn tao nghe không kịp. Hồi đó, tôi có thói quen tôi nói rồi tự nghe luôn, không để ý phản ứng xung quanh gì cả. Nói xong thấy mọi người ngơ ngác, hóa ra nói nhanh, không hiểu gì cả. Thế là tôi phải kể lại, chậm hơn, kể chuyện trên Tây Nguyên ra sao, chuyện này chuyện kia, đủ thứ.

 

Anh Tính có đến mấy lần được lên lịch mổ, nhưng sát ngày mổ lại có triệu chứng mới, thế là hoãn, bác sĩ bảo để theo dõi. Mấy lần “mổ hụt” như thế, còn tôi, lên phát, mổ liền :))

 

Nếu không mổ, tôi có thể không chết liền, nhưng cũng chẳng sống được lâu, chắc thế. Bước vào phòng mổ, tôi cứ phơi phới như trẩy hội, vì cuối cùng cũng “được” vào cái nơi duy nhất còn lại của bệnh viện mà chưa được vào. Trong này sạch sẽ hơn hẳn, tất nhiên rồi, và khá tĩnh mịch. Tất cả được đưa về một phòng chờ, cửa sổ có thể nhìn ra trước đường lớn. Tôi ngồi chờ và… chẳng nghĩ gì cả :)) Trong này già có, lớn có, nhỏ có nhưng không quen ai cả nên tôi chỉ ngồi nhìn ra cửa sổ.

 

Tôi theo chân một vị bác sĩ nữ đến phòng mổ. Tất cả đã sẵn sàng. Nằm lên bàn mổ, cả đống đèn chụp xuống, tôi chỉ kịp nghe thấy giọng một ông bác sĩ nói “Tại sao lại 30?” rồi khi tỉnh lại, tôi đã ở trong phòng hồi sức. Tôi không tỉnh lại theo cách của những người khác, tỉnh từ từ, mà tôi có cách của riêng mình: la hét =)) Hình như trước đó tôi mơ thấy ác mộng, tôi khóc và hét ầm ĩ, chưa hết, tôi còn khiến các y tá phát hoảng vì tôi cứ cỗ giãy giụa để bứt hết đống dây lằng nhằng và chạy đi. Tôi thấy vài bác sĩ chạy vào, và chỉ kịp thấy thằng mập trong phòng tôi 1 thoáng khi nó được y tá dẫn đi phòng khác, mắt tôi đờ ra và không còn nhớ gì nữa, về sau, tôi đoán là mình đã được xơi một mũi gì đó rồi =))

 

Tỉnh lại lần hai, lần này thì cứ dùng cách của người ta cho lẹ. Tôi từ từ mở mắt và thấy mình đang nằm ở một phòng khác, nhỏ hơn, chỉ có 2 giường bé xíu. Giường kia là ông hay bà gì đó đang nằm ngủ, tôi cũng không nhớ rõ, còn giường này là tôi chiễm chệ chiếm hết, bắt cái chú kia phải ngồi ké đó. Tôi còn rất yếu, khát khô cổ nhưng tôi không thể nói được. Sữa mẹ tôi gửi vào không biết giờ nơi nao, tôi nhìn lốc sữa của chú đó với ánh mắt thèm thuồng. Chú ân cần bóc sữa và đưa đến tận miệng cho tôi, ánh mắt chú nhìn rất hiền từ, tôi cũng đáp lại bằng ánh mắt đầy biết ơn. Đó là sữa Cô Gái Hà Lan không đường. Tôi ghét sữa không đường kinh khủng, nhưng lúc đó, nó ngon hơn bất cứ thức uống nào khác. Những năm về sau, mỗi lần uống lại sữa Cô Gái Hà Lan không đường, tôi lại nhớ đến ánh mắt của chú. Tôi không biết chú là ai, cũng chẳng kịp nói tiếng cảm ơn vì tôi được chuyển về phòng ngay sau đó.

 

Thời oanh liệt nay còn đâu? Tôi nằm một chỗ với cục bột to tướng bên đầu. Tôi bình phục khá nhanh nên cục bột cũng cho vào thùng rác ít ngày sau đó. Khá thoải mái khi đầu không còn nặng nề nữa, tôi lại bắt đầu nghịch. Nói chuyện, chơi đồ chơi, chạy nhảy… Tôi xuất viện khoảng một tuần sau đó, vì mẹ tôi xin bác sĩ cho về trên nhà cắt chỉ và không tái khám vì nhà xa. Tôi ra về khi một ngày trước đó được đến nhà bác ở Nguyễn Kiệm chơi, thật là một ngày thú vị.

 

Bác này cũng chỉ là người thân quen của mẹ tôi ở quê thôi. Lâu năm chị em gặp lại. Bác trai thì đi biển suốt tháng ngày, là thuyền trưởng, nhà giàu kinh khủng. Gia đình hiếm muộn do tinh-trùng-yếu, mô phật, nhưng may là yếu chứ không phải không có :)) nhà lại giàu nữa, nên đi thụ tinh trong ống nghiệm. Mỗi lần hết gần 1 tỉ, lần đầu không thành công, lần 2 cho ra 1 cặp sinh đôi, khỏe, khỏi đẻ nhiều lần :)) Sinh đôi nhưng một trai, một gái. Như Ý và Công Toại là tên của hai đứa nó. Thằng Toại chui ra trước, nhưng theo ông bà xưa, nếu sinh đôi một trai một gái thì phải để con gái làm chị. Thế nên thằng Toại phải gọi con Ý là chị, chắc nó không biết nó ra trước :)) Tụi nó vào mẫu giáo nên nghịch ngợm ghê gớm. Có cái xe ô tô đồ chơi trong nhà, thằng Toại lái đâm bể hết tường. Con Ý thì “người lớn” hơn, lúc nào cũng ra dáng đàn chị. Thằng Toại có một thói quen là sau khi ăn là uống sữa, mà uống sữa là coi ti vi, mà coi tivi là nằm, mà nằm là gối lên con gấu bông to tướng, mà gối lên con gấu là cởi quần, mà cởi quần là sờ chym :)) Bữa đó mình không biết, thấy nó ăn xong, phi lên cầm bình sữa mẹ nó pha sẵn, bay vào phòng xách con gấu to gấp đôi nó ra ném xuống nền nhà, bật tivi, cởi quần ra, nằm chiễm chệ ngay giữa nhà, một tay cầm bình sữa, nút nút, một tay sờ chym, văn văn =))

 

Và rồi cũng đã đến lúc tôi xuất viện, tôi ra về và để quên một lời cảm ơn ở lại. Một cô bé cùng phòng tôi, tôi cũng không biết là cô bé hay là chị nữa. Cô bé ấy ở trong chùa từ nhỏ, mồ côi. Tôi cũng chỉ biết những điều này qua lời kể của mẹ, chứ tôi chẳng mảy may biết về một cô bé đi cùng với một nicô nào đó cả.  Ấy thế mà cô bé đó lại khá để ý với tôi. Hình như bệnh nhẹ hay sao á, mà đến ít ngày rồi xuất viện luôn. Khi ra về, cô bé nán lại bên giường tôi, lúc đó tôi đang ngủ chỏng cẳng không biết chi trời đất, và để lại một cuốn truyện trên đầu giường, ngỏ ý với mẹ tôi là tặng cho tôi. Mãi đến lúc về nhà, tôi mới hỏi mẹ cuốn truyện ở đâu ra thì mới biết. Đã nhiều lúc, tôi muốn tìm lại cô bé đó, để nói điều mà đáng ra tôi phải nói gần 8 năm trước đó. Tìm lại cũng không khó, chỉ cần tôi cố gắng mà thôi. Hồ sơ bệnh viện 50 năm mới hủy 1 lần, chỉ cần tìm khoảng thời gian đó, ai nhập viện phòng đó, là mồ côi,… thì sẽ có manh mối thôi mà. Nếu có điều kiện, nhất định tôi sẽ tìm. Ừh thì cám ơn nhé, cô bé mà tôi không biết mặt. Cuốn “Gia đình ông Đố”, tập “Cả nhà thích đố” đó tôi vẫn còn giữ. Tôi là vậy mà, thích giấu giữ những kỷ vật cho riêng mình. Tôi vẫn còn trong tay cả những mẫu giấy nhét dưới hộc bàn thời phổ thông cơ mà, kể cả mẫu giấy bé xíu, chỉ gồm 2 chữ “Học đi!” của ai đó ^,^

 

…. To be continued….

See also at Zing MeFacebook

Categories
Nhật ký

Giáng sinh một mình

Audio mình vừa thu âm, các bạn góp ý nhé. :-c

Những thứ vô tri vô giác như cơn gió chiều, như đường phố, như sỏi đá, như lá vàng, như bóng nhà thờ đổ cũng biết buồn, biết thương, biết nhớ. Nhưng dù có gom hết những điều đó lại cũng không thể nào sánh bằng nỗi nhớ đang làm thổn thức con tim em đâu anh…

Categories
Nhật ký

Không yêu, Học và Làm

Vậy là đã tròn 4 tháng từ cái ngày mình viết bài blog cuối cùng, 02/09/2010 -0 2/01/2011. 4 tháng có quá nhiều việc xảy ra, nhưng mình vẫn không thể viết được dòng nào, bởi lẽ, mình đang bị cuốn đi. Hẳn có người sẽ bảo mình là người chỉ biết đắm trong kỷ niệm. Đúng là mình luôn trân trọng những kỷ niệm. Mình nâng niu tất cả, bởi với mình, có  hôm qua mới có hôm nay và rồi mới có ngày mai. Thường thì những lúc nghĩ về dự định tương lai không khiến người ta có nhiều cảm xúc bằng những hoài niệm về một thời đã qua. Và giờ đây mình cũng thế…

Sáng nay, chủ nhật đẹp trời, mình dành để…. ngủ ;)). Mở nhạc liu riu, vô tình chạy đến list nhạc ngày đó, những bài nhạc mà thời cấp 3 mình hay nghe. Kỷ niệm lại ùa về. Nhưng khác những lần trước, hôm nay mình mỉm cười với hoài niệm. Đôi khi, chỉ đôi khi, kỷ niệm làm mình buồn mà thôi. Bởi mình vẫn luôn coi quá khứ là nền tảng cho ngày mai. Những lúc mệt mỏi, yếu đuối, mình lại nghĩ về những tiếng cười đùa ngày đó, và mình thấy thêm sức mạnh.

Trưa nay, nắng, ấm. Mình vẫn chưa tỉnh ngủ. Lơ tơ mơ bước lên phòng thi, (y chóc 2 lần trước, lên thi mà vẫn mớ ngủ dù đã tắm gội, chạy xe vù vù). Nhưng rồi mình không thể không tỉnh ngủ khi gần đến giờ thi, mình “tia” thấy một cô bé … :”>. Ừh thì cũng không có gì đặc biệt cả, nhưng với mình vẫn thấy có gì đó khác lạ. Haha, chắc là dạo gần đây mình “thèm yêu” vì đã lâu-lắm-rồi (2 tháng) mình chưa “cảm” ai cả. Mà đúng là “thèm yêu” kinh khủng nhá!! Có tiếng mà chả có miếng, nhiều người vẫn nghĩ là mình thì người yêu lúc nào mà chả có, ừh thì đúng là tối buồn chỉ cần gọi điện thì ắt sẽ có người đi chơi cùng (nhiều slc là đằng khác nhá :p), nhưng mình-vẫn-chưa-có-người-yêu. Đối với mình khái niệm người-yêu-thật-sự thật quá xa vời, bởi từ trước đến nay, mình chỉ cảm thấy Y-Ê-U đúng 1 người. Chính vì xa vời nên mình không mong mỏi, thay vào đó, mình lấy những cuộc tình chớp nhoáng để bù đắp (ama bad guy :(). Chớp nhoáng bởi lẽ mình không có cảm giác thật sự, chỉ là thoáng qua (giống như cô bé hồi nãy cũng thế).

 

Khá lâu rồi, mình rất ít khi ra ngoài, chỉ ra đôi ba lần ăn sáng và đôi ba lần đi thi :|, bởi thế, “thèm yêu” ngày một thèm :”> Gặp cô bé nào dễ thương là lại thấy nao nao. Haha, nhưng mình hiểu chính mình, làm chủ được chính mình. Tin chắc là thế đi. Mình chưa bao giờ cặp một lúc 2 người (chỉ hết người này đến người khác thôi). Và những “thoáng qua” đó mình cũng chẳng bao giờ nói với người ta (bởi nó sẽ hết trong chốc lát, hí hí).

Ehèm, mình hùng hồn khẳng định: TÔI-CHƯA-CÓ-NGƯỜI-YÊU. :-bd

“Thèm yêu” là thế, nhưng mình chưa muốn có người yêu bây giờ (nghịch lý). 2011 sẽ là một năm quan trọng đối với mình, mình không muốn bị phân tâm bởi những vụn vặt của cái gọi là tình-yêu, dẫu biết tình-yêu làm người ta thêm sức mạnh. Nhưng với mình, đó chỉ là đôi khi thôi, còn phần lớn chỉ đem lại những lo toan, tính toán, bực bội là phiền muộn (chắc chưa phải là yêu-đích-thực nên mới thế). Vì sao 2011 lại là năm quan trọng đối với mình? Nhiều đêm “phân tích”, mình nhận ra rằng, nguyên nhân chính dẫn đến một năm 2010 thất bại (ê chề) là do mình ôm đồm nhiều việc. Năm qua, không những mình không thu về được gì, mà còn mất rất nhiều những gì đã có. Một năm thế đã là quá đủ. Năm nay, mình sẽ dừng lại tất cả những gì đang làm, dù là dở dang, trong năm qua để làm-lại-từ-đầu.

Việc đầu tiên của năm mới mình cần làm và sẽ làm ngay đó là nỗ lực hết sức để làm một việc hoang đường: vay trên dưới 50 triệu mà không cần thế chấp. Nói là vay, nhưng mình sẽ dùng mọi “thủ đoạn” để có đủ, tài trợ, góp vốn, nợ, làm thêm…. miễn sao đủ là được. Biết là rất khó nhưng mình sẽ làm hết sức mình, bởi đây là bước đầu tiên mà có qua được thì mới đến bước tiếp theo. Mình sẽ dành cả năm, thậm chí nhiều năm để theo đuổi “nó”. 50 triệu không vay được thì ta vay in ít, có đến đâu làm đến đấy cũng là một giải pháp (tuy không bền vững).

Hoạch toán là 50 nhưng sẽ có biến động, khi đó khó khăn sẽ tăng lên bộn phần. Để xem nào, tự tìm hiểu, tự học, tự xoay sở, tự, tự, tự tự… mình tự làm hết!!! Mình biết, nếu theo đuổi mình có thể sẽ phải vứt bỏ tất cả trong không chỉ 1 năm 2011. Nhưng mình sẽ làm. Và mình đã làm. Mình đang trên đường đàm phán với một (vài) cá nhân để có được vốn liếng ban đầu. Chưa có gì khả quan cả, nhưng mình tin là không sớm thì muộn, mình cũng sẽ có được chút-gì-đó. Xem tiếp nào, mình sẽ phải tự đi khảo sát, chỉ mới nhìn qua thì có thể thấy được, nhưng mình cần số liệu cụ thể. Chà, cũng tốn khá nhiều thời gian lẫn công sức đấy nhỉ! Cộng tác là một việc nên làm, nhưng hiện tại mình vẫn đi theo con đường độc mã. Cộng tác, sẽ chứ không phải là bây giờ.

Có thể một vài bạn, à mà chắc là toàn bộ các bạn, sẽ thắc mắc là mình làm gì, nhưng mình sẽ tiết lộ sau khi xong bước 1 :)) Với lại, “độc giả” của mình cũng không nhiều, chỉ đếm trên đầu ngón tay, cộng thêm mình viết cho mình đọc chứ cũng chẳng phải cho cộng-đồng gì cả, nên thôi, cứ đăng bài này lên ;;)

Năm mới, đại khái là vầy: Không yêu, Học và Làm.

Bài viết được thể hiện theo dạng nghĩ-gì-viết-nấy, không mang sắc thái văn học trữ tình. Mình sẽ “trữ tình” sau. Dự định mình sẽ viết nhiều hơn. Bên cạnh đó sẽ tập viết bằng tiếng Anh, đến lúc đó các bạn nhớ sửa lỗi giúp mình nha:))

P/s: Tuyển Người Yêu =))

Categories
Nhật ký

Mình đang chiến đấu

Một ngày nữa lại sắp sửa qua đi, qua đi như vốn dĩ của nó. Vẫn biết Thời gian chẳng bớt 1s trong ngân quỹ vô hạn của nó để chờ ai cả, nhưng dường như mình đang phó mặc cho nó trôi qua. Tiếng thở của Thời gian vẫn mồn một, nhẹ nhàng nhưng gấp gáp, êm ái nhưng não lòng. Thời gian cứ thì thầm nhưng nạt nổ bên tai mình rằng hãy nhanh lên, nhanh nữa lên.

Nhanh ư? Tôi là một con người, sức tôi có hạn, Thời gian bảo tôi phải nhanh như thế nào nữa mới hài lòng đây? Sao Thời gian không thử một lần dừng lại và hỏi tôi rằng có mệt không? Lúc đó, chắc hẳn tôi sẽ dùng hết sức lực ít ỏi còn lại để vùng dậy và vượt lên trước Thời gian đấy! Mà thôi, Thời gian cứ đi đi, quan tâm đến kẻ mạt hèn này làm gì chứ, cứ đi đi, vì như thế, Thời gian mới chính là Thời gian chứ!

Ừh, Thời gian vẫn luôn là Thời gian, sao Thời gian sướng quá vậy, luôn được là chính mình, còn tôi, sự đời đã nhào nặn tôi thành một con người hoàn toàn khác. Tôi khao khát được là chính mình, được là mình trước kia. Nhưng sao khó quá vậy?

Một thằng bé mới lớn, ít hơn bạn cùng lớp nó 1 tuổi, đáng ra nó còn được thỏa thích vui chơi, được mẹ nuông chiều thì nó lại bị ném vào thứ hỗn độn mà nó chẳng biết đó là gì, chỉ biết người ta hay gọi đó là Cuộc sống. Không còn được bên bạn bè,  bố mẹ, nó đến một nơi chẳng có đến một người quen biết trước đó, ngoại trừ người anh trai hơn nó 2 tuổi. Một nơi mà đã biến nó từ một thằng bé nhanh nhảu, nghịch ngợm thành một người khô cằn và cứng nhắc. Cái Cuộc sống của nó khó khăn và khổ cực hơn nhiều người tưởng rất nhiều. Hãy thử tưởng tượng một thằng bé ngu ngơ chưa từng rời mẹ nửa bước, đột nhiên bị đưa đến một nơi hoàn toàn mới lạ, không có đến một người bạn cùng lớp cũ, không có đến một người họ hàng thân thích (chỉ có anh trai cũng mới sống ở đó được 1 năm).

Nhưng nó không yếu mềm, nó thích nghi với cuộc sống mới rất nhanh, nó có thêm nhiều người bạn mới, Cuộc sống của nó đã khá hơn tuy vẫn còn những khó khăn thử thách đang chờ đón nó.  Để có được sự đổi thay đó, nó đã phải chiến đấu hết sức mình. Và thử thách thì ngày một nhiều, đương nhiên, nỗ lực của nó cũng cần ngày một lớn hơn. Nó bước tiếp, dù biết rằng chân nó không mang giày và con đường nó đang bước có lắm chông gai.

Thời gian gần đây mình thật sự mệt mỏi, chán nản. Mình không làm được như những gì đã vạch sẵn, vì quá mệt mỏi. Mình muốn làm lắm chứ, nhưng mình không đủ sức nữa. Cái bài báo cáo mình đã làm gần xong, chủ quan không sao lưu cẩn thận, thế nên mất tiêu. Nhìn đến cái cảnh có trong tay bài báo cáo mới sao mình thấy xa vời quá. Bao nhiêu chuyện ập đến, mình chán nản, và chẳng còn tâm trí đâu để mà viết lại nữa. Mặc kệ nó, thời hạn nộp đã qua, đến đâu thì đến, mình mệt mỏi quá rồi.

Mình vẫn làm việc chăm chỉ và đều đặn. Vẫn là một người nhiệt tình với việc hỗ trợ online không công. Vẫn cố nén mình để trả lời những câu hỏi hết sức ngây ngô của những newbie. Vẫn giúp đỡ bạn bè, vẫn làm những việc mà mình thích. Ước gì mình có nhiều thời gian hơn để làm những việc đó, rất tiếc, một ngày luôn là 24h và chỉ 24h mà thôi. Có lẽ, sẽ có một lúc nào đó mình gục ngã mất thôi.

Mình cần một điểm tựa, mà thật tình là mình chưa biết cái điểm tựa đích thực đó đang ở đâu nữa. Mình đã gần như đánh mất cái điểm tựa mà cứ ngỡ đó sẽ là của riêng mình suốt cuộc đời này. Mình biết, và mình kiếm tìm một điểm tựa khác, thật sự rất khó để tìm ra, nhưng mình vẫn đang tìm. Nhưng nhanh đi thôi, mình sắp gục ngã mất rồi.

Chán nản, yếu đuối, mình tàn lụi dần. Để ngỏ….